や～めた

クソつまんない
クソBARを辞めた。

どーでもよかった。
もう。


いろんな経験したいし。


１店じゃないっしょ。BARなんか。




寒かった。



心も体も。


寒くて仕方なかった。



BARの仕事よりキャッチが主のBARなんか
BARじゃない。


今日は暖かいスープを飲んで寝よう。

生きてるということ

細い腕を組んで



目を覆い隠した。



部屋の隅で。



暗闇の中。




太陽が存在しても
アタシの周りは



アタシは


仄暗く


寒い。



寒い。


寒い。



哀しみに耐え
アタシは目を覆う
耳を覆う


そうやってこの先
死が訪れるまで待っていたい。


アタシは生きていない。
本当の死が訪れるのを待っていたい。


このまま
何も食べなかったら
死ねるだろうか・・・・・

分らない

このままこの店にいていいんだろうか。


暇な時は練習や何かを勉強したりとか出来ない。
キャッチに行かされる。

それも
無期限に。

いつ戻っていいのか。


戻ってきてというTELを待つしかない。


ナンチャッテ店長にはそれをぶつけたけど
実際、どうなるのかも分らない。


もう５時間半も外に出されるのは嫌だ。



戻れば戻ったら
「これやって」と言われたことをしてる間に「あれもして」と言われる。
どっちを優先したらいいんだ・・・・・・


中途半端。


コマ使い。



金曜の就業後に行われる練習も
作ったこともないカクテルを効率考えて作れと言われる。


ねぇ
何かもっと違う練習方法ねーの？


とりあえず２つから
それに慣れたら３つとかさ。


いきなり4つとか無理だし。


何から手つけていいのかさえ分らない。


ものすごくダメ出しされて
ものすごく哀しい。




明日は半月ぶりに仕事に行くことになってるけど
もうアタシの心は折れてる。


もういいよって・・・・・



行ってもどうにもならない。
いつもキャッチに出されて
意味ない。


疲れた・・・・



よく分んない。


何もかも。




毎日毎日起きた時の気分は最悪で。


行くか行かないか迷う。


このまま行かないで辞めるか
くだらないプライドを尊重して行くか。


分んない。



分んない。



今までの苦労は何だった？

せっかく覚えた技術はなんだった？


何もかも嫌じゃないだけに迷う。



誰にも相談出来ない。



レシピも飛んだ。




デキ子の嘲笑が目に浮かぶ。



レシピが飛べばツライもんがある。
他に行ったら
「作ってみて」と言われても作れない。


別に他に行くとは限らないけど。


一応ナンチャッテ店長には明日行くべきか迷ってることを
メールしといた。


もうどうにでもなればいい。


言いたいこと言っていいよと言われたけど
言われていい気はしないだろうよ。


何でこんなに悩むんだろう。


それはアイツがアタシを苦しめたからだけど。


もう一生仕事なんかしたくない。
人と関わるとろくなことない。

気を使っても使っても
くたびれるだけでいいことなんか１つもない。


なんか・・・・
系列店のあいつ等楽してていいなー。

煙草吸いたい時に吸えて。
休みもいいし。


こっちは仕事の大半がキャッチか
洗い物だもんね。
洗い物の方が楽だったなー。
冬は。
寒い中4時間も外にいてキャッチしてて
何やってんだろ・・・・・って思った。


スンゲー真面目にやってて・・・・・・


バッカじゃね？


自分があまりに可哀想で。


疲れたな・・・

めんどくせぇ

明日
食事しに外に出なきゃいけない。


めんどくせぇ


悪魔がアタシを支配してる今は
何もかもイラつく原因になる。



いつもいつも
羊の皮を被った悪魔だけど
ホントの悪魔になってもいいかと思えてきた。


イラつくことに全力でイラつく。


いい人ぶっても
なーんもいいことねーし。


あの５時間半もキャッチさせられたことが腹立って仕方なく
女王がその間、客と酒飲んで楽してたことがムカついて
休憩もなく寒空の下、キャッチしてたアタシが可哀想で


客にジントニ作ってて
手間取ってるんじゃない？なんてからかわれて
こっちはこっちで急いでて、こっちはこっちで楽しく会話してたとこに
女王が入ってきて



「遅いから」




とか言われて
マジムカついて。


それって今、客前で言う事？？？？？とか思って
ホントに腹立って
すぐまたキャッチに出て

女王は行かなくていいとも言わなかったし
洗い物はシンクに置けないくらいイッパイ溜まってたのに
そのまんまにしてるし


店長になった途端キャッチに出なくなったし
何この変りよう。


もう
ついていけないと思った。


あんな人だったんだ。


１年後には辞めるそうだけど
それで適当なのか？


週変わりでのお通しも
何でとか思う。

常連でさえ週１でなんか来ないのに
１ヶ月ごとに変えればいいじゃん。
4種類もお通し考えるのも作るのも大変なんだよ。

何でそういう生産性のないことすっかねぇ。


バカなんだな。

正統派のBARで茶漬けとか出そうとか言うし。


辞めるかどうか
思案中。


羊が狼に変るとこを見せたいというのもある。




仕事も頑張ったけど
もう限界で
国から金貰って生活しようと思う。


パニックになるから。


これもホント面倒で
大した額もらえないし
国からって言っても
働く国民の皆様から頂くわけだし。

国の金は
造幣局からの金ではなく
国民の税金からだからね。


国のじゃないわけ。


一応話だけ聞きに行こう。

紅い月

紅い月が
僕を見てる。



蔑んでいる。



僕は血の涙を流し
懺悔する。



生きていたことに懺悔する。


生まれてきてはいけなかったことに懺悔する。



何て苦しい。
何て辛い。
何て痛い。
何て儚いんだ。



僕は全てのことに懺悔する。



殺して欲しいんだ。



自殺は周りに悲しむ人が数人いるから。



殺されれば怒りはその人に向けられるだろ。



もうイヤだ。

もう。




喉が千切れる程叫んだとしても
神は僕を助けないだろう。



助ける価値もないからだ。



生まれたことに喜びを感じたことは
同時に失望を生んだ。



強くなりたい。
心も体も。


出来ないかもしれないけど
ボクシングやってみたい。
出来ないよな。
勢いで言ってるだけだから。


死にたい。