夢

最近は
何か吹っ切れたのか
面白い不思議な夢を見る。

覚えていたいんだけど
大概起きると忘れる。

夢でも
覚えているのもある。

もう何年も経つのに。

それは
オレの生活とは違い
理想の桃源郷のような
白亜の記憶。

綺麗で
ありえなくもなくて
でも
ありえなくて
懐かしくて
新しくて
生き生きしてて
生きてるというのは
こういうことなんだなぁと思わせるような。

どうして
オレには出来ないのか不思議です・・・・・・・・

哀しくもアリ。

オレが本当にやりたかったことって何だろう・・・・・・・・
何なんだろう・・・・・・・・・

もう



分からない。



もう


分からないんだ。



20くらいの時に
気付けばよかったんだ・・・・・・・・・

 

ミスキャスト

人生の。

ミスキャスト。
誰がここに来いと・・・・・？

真紅の液体を目から流した人形。
首が折れてる。

触ったら
粉々に散った。


アル中で手が震えてる。

ありのままでいいだと？
ふーん・・・・・・

仕事したくねぇぇぇぇぇぇ
できれば3億円くらい当って一生働かないで暮らしたい。
それが夢。

もう人と関わるのが嫌なんだ。
いちいち合わせたり、ニコニコしたり、体調悪いのに出勤したり
もうめんどくさくて仕方がないんだ。
甘いとか、そんなことはもうオレにとってはどーでもいいことだ。

最低限の生活さえ出来てればいい。
何になりたいとか
中学生の時に玉砕した。
後は惰性だった。

本当はミュージシャンになりたかったんだ。
バカみたいだろう？
でも若い時に、そう思って突き進めて成功したヤツラもいる訳だ。

何でもよかったのかもしれない。
好きな事が出来れば。
結局、オレの好きな事など底辺を這うようなことばかりだった。

何がいけなかったんだろう・・・・・・

世間を知らな過ぎたのか
田舎にいたからか
親が許さなかったからなのか
何がいけなかったんだろう。

今となっては・・・・・どうでもいいことだ。

確かに好きな事はやってきた。
親の手も借りた。
でも・・・・
何だろう
この空虚な気持ちは。

正社員として人生を全うすることがいいこととされた。
オレは
そんなまともな人間じゃないんだということに
何故気付かない？

何故ワクにハメようとする？

それはオレの幸せを思ってだろうが。

結局オレは何を思っても、何をしても
自分にはなれず
外に出れなくなってしまった。

誰のせいでもないんだ。

酷い人生だったなぁ。


今が一番幸せなのかもしれないなぁ。


ヒマが好き。


強いられない生活。


これが死ぬまで続いたらいいのに。


酒は飲むけど、昔みたいに浴びるほど飲んで
気持ち悪くなって寝ることもなくなった。

睡眠薬のハルシオン2錠とアモバン飲んでも眠れないから
デパス2錠とサイレースも飲む。

まぁ
別に眠れなかったら寝なきゃいいんだけど。
仕事もしてねーし。
それだと、一緒に暮らしてるハチ子に悪いかなーと。
ま、結局はオレは朝の7時まで起きてたりするんだけどね。

ハチもあと1週間で仕事を辞める。
どーなることやら。

あーあ。
人生って何だろう？

もう初老という年なのに
オレの精神年齢はハタチで止まってるし。

見た目は若いんだってさ。
とても実年齢には見えないんだって。

あーそう。ありがとう。
でもそうなんだよね。

だからオレはいつも悩む。
もう○歳なのにって。


あ　　　　でもいいか。
もうこの歳だし。
隠居だ。

隠居。

精神病患ってるしな。

やっぱり

不合格だった。

予定調和みたいな結果。

でも
なんかホッとしてる。

あんなとこで働いたら
自分がおかしくなりそうだ。

しかしあの店長
ホント適当だったなー。

もう固執しないで済む。

もう縛られなくてよかった。


そこで働いたからといって
何も変わらない。

オレは変わらない。

何か勘違いしてた。


オレは選ばれる側より、選ぶ側になりたい。


それには金が必要なんだよな・・・・・・・・・



引きこもりのオレに一体何が出来るんだろう。
国から借りることは可能だが
借金はしたくないから働くしかない。


開店しても
儲からなければ意味がない。
人件費も、多少の借金もいろいろあるだろう。
実際やれば。


あー
でも
本当によかった。
この1年しつこくつきまとってた感情から
開放された。

それだけでもよかったのかもしれないな。

引きこもりのクセに仕事しなきゃと
いつも思ってる。
強迫観念に駆られてる。

親元で暮らしてるわけではないので。



20歳くらいに
戻れるものなら戻りたい。


無知でバカでワガママで
クソガキだったな。


無知って自分にとっての最大の罪だった。


今の20代の人で
やりたいことやってる人や、親に金出してもらって
専門学校行ってる人って羨ましい。
オレはことごとくダメだと言われてきたからな。

まあ
あの時、願いが叶っても
あの頃のオレだと、ダメだったかもしんねーし。

つーか
オレのまま生きてたらダメだってことだよ。
今20代で夢に向かって生きてて
あのバイトに受かった人って
やっぱりシッカリしてるんだと思う。

自分を持ってるんだと思う。

偉いなと思う。

オレは自分をよく見せようとして
失敗ばかりだ。

人間ってめんどくさい。


もう
オレはオレで生きることはやめた。
人当たりよくとか、よく見せようとか。

オレは本来のオレで生きることにしよう。


アーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
疲れた。


この状態で20代に戻れたらいいのに・・・・・・・・・・・

見たくない

どーせ受かってもいない面接の
合否メールなんか見たくない。

でも
いつかは見なきゃいけないんだよなー。

４００人の応募の中から
ルックスと、自己アピールで１次審査は合格したけど。

女性的だよねとか
いつもそういう髪形してんの？とか
小柄だねーとか
言われたし。

お笑い担当でいきますとか言ったら
ウチそういうのイッパイいるからなーとか言われたし。

いくらルックスよくても
個性がないとねみたいなこと言われたし。

個性ねー・・・・・・
今まで個性強過ぎて失敗してきたことの方が多いよｗｗ


あの店に固執しすぎてたのかもしれない。
自分には本当は向いてないのかもしれない。
１年くらいずっと、そこで働きたいと思ってたけど
募集がなくて、やっと募集が出たんだよね。

それにしても４００人って。
ただのバイトに。

そんなに執事っぽくなりたい女の子が多いってことか。

でも
コンセプト店って移り変わり激しいから
あの店も今後どうなるかなんて解んない。

別にあの店で働けなくても
自分は自分でいればいいしいいんだけど
そーじゃなくて
不合格の文字を見るのが嫌だ。
何をもってして不合格になったのかとか
考えて鬱になる。

ま
どーでもいいや。
もう。

次考えよう。
何か面白いバイトないかなーー。

疲れる

いろんな意見を見てると疲れる。

ああ言えば
こう言う。

100人いれば
100人の意見。

当たり前だ。

喋りたくないんだ。
もう何もしてこないでくれ。

アンタなんかいらないよ。
もうさようなら。
こっちがどんな思いで病気を告白したのか
アンタには解らなかったってこと。
怒ったってこと。
所詮そんだけの友達だったってことさ。

当たり障りのないコメントなんかいらねーよ。
つか
もういらねー。
なんも。


なんもいらないし。
人間でいたくない。

何でオレなんか産んだんだ。
生まれたんだ。

いらねーのに。
いらねーのに。

人間なんて一番汚くて醜い生き物だ。

今度生まれてくるなら
生まれてこなくていい。

何にもなりたくない。

どうしてもっていうなら死神になりたい。
人の寿命を刈り取る死神になりたい。

現実感はないのに
からまれたり
人に気を使ったり

なるべく人と関わらないように生きてる。
人との関わりが人生の醍醐味なら
オレは人間じゃなくていいんだ。

そんな人生を送ってきました。
オレのオヤジがそういう人でした。
とってもアホでバカでどうしようもないロクデナシでした。
死に方も最悪でした。
あの死に方はねーだろ。

アンタはいつでもオレを苦しめる。


さて・・・・・・・・・・・・





ウサギに餌あげなきゃ。



障害者2級の資格が欲しいです。
もう生きられません。

無理です・・・・・・・・・・・・・