嘔吐

少しでも食べ過ぎたかなーとか
夜にどうしても食べたくなった時に食べたりすると
吐かないと気が済まなくなっている

最近吐き癖がついてるので
大して食べてもいないのに
「吐きたい」「吐きたい」「吐きたい」
ずっとそう思ってる

そして結局は指を喉の奥に突っ込んで吐く

スッキリする

食べると
「食べ過ぎ」サインが過剰に反応する


吐くことが大嫌いだった
今はスゴク好き

どうして

どうして

こうも上手く行かないことばかりなんだろう


楽に死ねたらいいのにね


自分が死んだことすら

解らないくらいにね

大人しい猛獣

大人しい猛獣は恐ろしい

猛獣は猛獣だ

僕がそうだ


いろんなストレスを溜めて
同居人（彼女）が全く下らないことでキレて
ケンカ

僕はね
今
君のそんなくだらないことには関わっていられないんだよ

いいかい？
解らないだろうけど
僕は
僕の破壊力は人知れぬ脅威なんだよ

それを君は知っているよね？
僕がキレると殺人とは違った方向の暴力性があるということを


これ以上
僕を怒らせないでくれ

お願いだ

僕が大人しいうちに
下らない怒りを鎮めてくれ


じゃないと
僕は君にヒドイことをしてしまいそうなんだ

解るよね？


いい加減
その仏頂面なんとかしろよ

「友達と会って帰ってきた時の方が
友達といる時の方が楽しそうなんだもん」


って・・・
オマエ・・・

そんなん当たり前じゃん
友達ってのはいいとこ取りなんだよ
いい面しか見せなかったりするんだよ

オマエさ
バツイチのクセにそんなことも学習してこなかったのかよ

「一緒に暮らす」ってのはそういうことだ

毎日毎日
ニコニコ愛し合ってなんて出来るか


つか・・・
そんなことより


僕の実家が大変なことになってるんだ・・・

なぁ・・・
今更オレに何しろっていうの？

どうしろっていうの？

誰もが自分のことしか考えてない

自分を責めることしかしない

自分を責めて
相手を攻める

臨戦態勢か

望むところだ


つかさー

ホントにオレに何してほしいの？

実家に帰ったところで母親の鬱は治るの？
じゃ
僕の鬱はどうなるの？

なぁ


僕が家に帰って
母親と四六時中一緒にいたら
それで皆幸せなのかよ

大体
オレはどうして東京に来たんだ

オヤジと不仲だったからじゃねーか

そのオヤジが死んだら
この様かよ

そんなの知らねーよ


知らねーよ・・・



いつもこうだ


何かしようとすると必ず邪魔が入る
それに僕は立ち向かえない
逃げる


これって
オヤジと同じ生き方じゃねーか・・・


はぁ・・・・


僕に何も求めないでください


皆様に応えられるほどの技量があったら
こんな年までこんなくだらないことで悩んでませんよ


皆何か求めやがって


いいか

オレには何も出来ない

逃げてここに来たんだ


どうせ
オヤジと同じ肝臓癌で死ぬだろう






嘔吐を繰り返す
自分の中のどす黒い何かを吐き出す為に


嘔吐を繰り返す

酒

何もかもメンドクサイ

仕事してないから？
したらいいの？

超ワガママなオレ
したくない訳じゃねーんだよなー

煙草吸いたい時に吸えないとか
水飲みたい時に飲めないとかは勘弁して


時給高い
バイトを短時間やろう

何とでも言え
心療内科通う身で
毎日毎日得体の知れない恐怖や不安に陥って
空見ては
その果てに行きたいと遠い彼方を見てる


死んだオヤジみたいだな・・・と思う

アイツもこんなだった


もういいから
僕から離れてくれ

もう分かったから
僕から離れてくれ

オマエから産まれたことは
もうお互い忘れよう

アンタに似た自分がイヤなんだ
アンタは最近死んじまったけど
もう自覚してくれ

アンタが
オレを可愛く思うなら
もうオレを開放してくれ

お願いだ
離れてくれ

似てる自分がイヤなんだ


本当にイヤなんだ


アンタの冥福は祈るから
お願いだから
僕のことは忘れてくれよ


肩から降りて


アンタのせいにしてる訳じゃないけれど
似てるからイヤなんだ




なんか・・・
僕に合った仕事はないだろうか・・・

アホくさ

夜中の11時
TELが鳴った

アイツからだった

「今から会おう」

会った

会う時はいつもホテル
今までみたいな愛は感じられなかった

つまんねーヤツ
そう思った

自分は恋をしていたんだっけ？
何のこと？みたいなｗｗｗ

あ～～～スッキリした
終わった～～～！！！

これからは「ただの遊び」として
自分からは連絡しないから
連絡なかったらないでいいや

人間ってバカだな
いやオレか