また

今日も何もできなかった。

求人見てると「うあああああああ」ってなる。
どうしてなのか。
はぁ・・・・・となる。

このまま歳だけ取っていくのだろうか。

キッカケが欲しい。
キッカケが。

何かをするだけの原動力が欲しい。

今の僕には何も無い。

何もしなくていいなら何もしたくないんだ。
傷つくことも
嫌な思いをすることも
面倒なことをすることも
何もかもが嫌だ。

何で産まれてきてしまったんだろう。

何をしててもつまらない。
何を見ても感動しない。
何にも興味がない。

僕はいつから

頭がおかしい。


普通の生活などできるんだろうか。

全く

毎日。

同じ毎日。

ただいいことは、気を使わなくていいということ。


金は段々なくなっていく。
そろそろ仕事をしなければならない。

でも出来ないでいる自分。

怖いんだ。

人と関わることが。


いつからこんなことを考えるようになったのか。

したいことはある。
でも勇気が無い。

仕事場まで歩いているうちに嫌になる。かもしれない。
仕事に行かなきゃと思うと嫌になる。かもしれない。

今まではホントに過酷な仕事してたのに
何年も続けてこれた。
それは若かったからだろうか。

本とのことを言うと、自分が何をしたいのか
これからどうしたいのか
どうありたいのかが全く解らない。

とにかく
そんなこと考えないで
自由に使える金を得るだけでいいか・・・・・・

生活保護も受けられるけど
それじゃ人生つまらないような気がする。
でも一歩踏み出すことが出来ない。

なんでなんだろう。

全くオレという人間は凡人で
やりたいこともできないで、こんな歳になってしまった。

なにやってたんだろう。


その白い手で何を掴むの。
何を掴めるの。
なぜ笑えるの。
なぜそれをできるの。

誰か
教えて欲しい・・・・・

実に面白い

このブログは
ただ単に、その日思ったことを書きなぐっているだけで
大して意味はない。

そう思ってたんだけど
過去のブログ読んでたら
なんか結構面白かった。


今日、主治医から
また仕事のことを言われた。
「少しでも仕事しないと・・・・・・・・」
「一時よりは大分良くなってるし・・・・・・・・」


うるせーっつんだよっ。
余計なお世話ってソレ。
アンタアタシノオヤジャナイデショウ？

もの凄くワガママバカヤローなことを言ってみた。
主治医は
「テメーはもう病気治ってんだよ。
昔よりは症状もよくなってんだから、いい加減仕事しろよ」と言いたげにため息。

ソレを見てオレもため息。

言いたいことは解ってる。
アンタがカウンセラーじゃないことも。
だから生活のことなんか心配しないで。
アンタは薬をくれりゃいい。


もう当分会いたくない。
アイツじゃない時に行こう。



 

何回か通ったパスタの店。
久しぶりに行ったら、いつもの店員さんがオレの顔を見るなり
「あ。喫煙席」と言って、喫煙席フロアを振り返り
「ご案内致します」といざなった。


そんなに濃いぃ顔してるんだろうか。

確かにオレの非日常生活では一番行ってる店。
ハイ。オレ。喫煙者です。
覚えてくれてありがとね。



しかしだ。
硬かった。あまりにパスタがアルデンテだった。

オレの脆弱な胃は悲鳴を吐き気として伝えてきた。
毎日吐いてるけど故意であって。

たまにあるんだよなー。
「吐き気する」って本気で思うことが。
吐くんだけど。


そっからずっと胃がおかしい。
とにかくスゴイ膨満感。
胃が風船みたいに膨らんでる感じ。
ゲップしたいのに出来ないみたいな。
苦しい。
これが結構苦しいのだ。


飲んでみた。

飲む量が少ないからか
全く酔えない。

胃に悪いよね。
まぁいいか。
開栓後要冷蔵。
飲食前要注意。



青いソーダ水にヨーグルト味のアイス浮かべて飲みたい。




 

 

ラジオ体操

朝陽が大嫌いだ。

だからじゃないけど
オレは夜型。

この時間が絶好調。

いつか昼少し前に起きれる人間になりたい。
今日は薬のせいで夕方に起きた。

一つブログをやめた。
また復帰するけど。
会ったこともない、気のいいヤツにコミュ管理を頼んだ。
本当にいいヤツで
オレはアイツが大好きだ。
今時、あんないいヤツいないよなぁ・・・・・・・・


母親が自殺未遂した。
昨日。
今、精神科に入院しているらしい。

まぁいろいろあるんだろう。

オレは何も出来ない。

妹にはまた少し責められたけど
それもどうでもいい。

国保払ってないからTELがガンガン来る。
はぁ・・・・・・・・・・・・
国保も放っとくと、督促状がくるけど
段々額が減っていくのは何でなんだろう。
だから引き落としにしたくなくて1年経った。
少しづつ払ってるけど。
半年くらいは払ってないのね。オレ。


なんか
いろいろ考えるけど
行動に移すのはかなり苦でのろのろ。


TVでは知らない女が歌ってる。
今のアーティストって個性がまるでない。
だから覚えられない。

とにかく
寝よう。

明日はいいことがなくても。
悪い気分にならなきゃいい。

くだらない

下らないものを見てしまった。

やっぱりそうなんだ。
まーそうだとは思ってたけど。

でも
もういい。あの輪には今のオレには入ってはいけない。


いろんなことしてきて
疲れたんだ。
何もかも分かってる。
そして
何もかも分かってるようで解らないことが多い。

だったら



どうしろと・・



ありのまま
自分がしたいまま生きるしかない。

若くしてもがいて足掻いているわけでもない。

したいことはしてきた。

後は
その中でもしたくても出来なかったことを
地味にするだけだ。


人は何故
必要以上の金を欲する。

欲があるからだろう。

オレには欲はない。

老後も別にどこに行きたいということもなく
満たされる一握りのメシさえあればいい。

豪邸に住みたいとも思わない。

いい服を着たいとも思わない。


平日の安いフリータイムのカラオケをしたり
彼女と安い焼肉ランチしたりパスタランチしたり
安い料金で見れる演劇に行ったり
お互いの好きなアーティストのLIVE行ったり出来たらそれでいい。


もう
人と関わるのは疲れる。

毎日なんか無理だ。


うちの豆ちゃんは
今日で仕事を辞めた。

生活費を出してるとはいえ
オレは紐みたいなもんだ。

でも豆ちゃんはシッカリもんなんで
何とかなるだろう。

頑張れ豆。

まーとにかく明日は長い間お疲れさんってことで
安い焼肉ランチいって
カラオケ。

安く生きる術を知ってるのさ。